說真的，關于《男老師會對女學生是否有大膽想法》這個問題刷到很多次了，一只不敢回答，畢竟太過于敏感了，今天《我想網》從網上找了一個案例，供大家參考一下。

一個29歲單身，教高中政治的男老師的想法：

目前來看，基本沒有任何非分的想法，對自己的女學生完全提不起那方面的興趣，但是發現很多女學生對我倒是很有興趣，各種暗示應接不暇，可能是青春期的騷動吧，有些女孩子好像就是對年齡比她大的男人感興趣一點，不過個人覺得這種感興趣是畸形的，80%都是因為原生家庭的問題，我教政治的，對這點無力改變什么。

我對女老師倒是興趣挺大的，很喜歡我們學校的一個音樂老師，她28歲，也是單身，長相比較欲，身材很好，165cm以上, 夏天喜歡穿裙子，冬天喜歡穿大衣，理想中的妻子形象。每次見到她我都忍不住春心蕩漾，和她說過兩次話，嘴笨，感覺都沒交流好。

不敢去追不敢表白，聽說她家特別有錢，我這種窮小子只能遠觀了，雖然自己長的還行，但是人家這個年齡又豈會看重你的容貌呢，不過是平日里的一場美夢罷了。評

不過，說真的，我也很想試試，每次在校園里碰到她，都會響起這個念頭。而且我們學校和我同齡的老師不多，同齡的單身異性就三個女老師，她是去年來的，在她沒來之前，我都快五年沒動心了，距離上次戀愛還是在大學。

我老是在想，如果她是個普通人就好了，其實我說她家特別有錢，只是一個很籠統的說法，她家不止是有錢那么簡單，她家很多當官的，是我們這種普通老百姓接觸不到的人群，我們學校的老師都知道這個，不算什么秘聞。人和人之間是有階級的，經歷過社會的毒打你們終將會明白這個道理，那些跨越了階級實現自己夢想的人，都是萬里挑一，他們身上都有著堅韌不拔的血性和極致的沖勁。

承認自己的無能并不羞恥，我就沒有這份血性和沖勁，留在我身上更多的是理性與現實，我徘徊在想與不敢之間，害怕做出的一個決定毀掉自己的心境，成功當然都是大家所追求所憧憬的，但失敗卻是主旋律，我說這些，并不是我不想去沖不想上進，只是我看破了現實的種種，并不只是在我自己身上，更多的是我從社會的各色人群中和各類事件中所了解到的，我透過這些人和這些事，通過對生活的解讀，我清醒的明白多數人都將普普通通的過這一生。

目前怎么邁出第一步是最難的問題，我和她沒有可交集的點，雖然在一個學校，但在可正常交流范圍內的機會并不多。人和人相識是非常簡單的，但相知就一定需要可交集的點才行，其實我一直在說服自己不要去做白日夢，但很多時候都在等一個契機，又或者說是在給自己一個希望吧。

上周星期天教師聚餐，我鼓起勇氣坐在了她旁邊，和她有一搭沒一搭的聊，她沒想象中那么高冷，說話溫柔且細。感覺笑點很低，經常被我逗笑或被她旁邊的女老師逗笑，她自己也會講一些玩笑話，每次說話的時候眼里好像有光。吃完飯后想送她回去，想了半天怎么開口，可我膽子還是太小了，最后直到她走了我都沒開這個口，只是傻傻的用很平淡的口吻跟她揮手說：拜拜，學校見。

今天中午在學校食堂碰到她，她和兩個女老師坐在一起，其中一個女老師是教語文的，我之前和她呆過一個辦公室，還算比較熟，看到她們旁邊正好有個空位，我就厚著臉皮坐了過去。她們見我來了，換了個話題，然后聊著聊著，她竟然主動調侃著讓我分析一下最近的俄烏戰爭和中美關系，我當時還是有點驚訝的，畢竟女人對政治和戰爭感興趣的比較少（不是歧視與偏見，只是男女的興趣不同而已）。

這是我的強項，而且我幾乎每天都會關注這兩個事，我放下筷子侃侃而談，她就默默聽著，眨動著眼睛。聊完后我們還一起走出食堂，一起回教學樓，我表面波瀾不驚，鎮定自若，內心已經翻江倒海，欣喜若狂，我感覺離她好像又很近。

回到教學樓，平時必定午睡的我，今日怎么睡不睡不著，腦海中兩個聲音來回碰撞，一個聲音說：她好像不討厭我，時間長了，接觸多了，至少還是有機會的，不是那么的遙不可及。另一個聲音說：臭小子，你真的想多了，人家和你聊幾句就把你美的，人家只是有禮貌而已，對誰都是這樣的，別自作多情，到時候陷的更深，卻得來當頭一棒，豈不自討苦吃。

這兩個聲音一直在反復橫跳，讓我有種惶惶不可得的苦悶，思來想去，我覺得現在的自己真是太理性了，如果在五年前，定不是這樣，我會勇敢面對自己的任何決定和行動，沖動去追求喜歡的人，如今的我怎么變成如此這般，到底是生活磨平了我，還是我屈服了生活。

寫到這里吧，教的高三政治，卷子有點多，每天的時間不算充裕，我會不定時更一下，不只是給想看的人回應，也算是對自己的一個回應。今天下午沒課，摸個魚更下，這幾天一直都很開心，和大家分享下。首先開心的一點是外婆的腿好的差不多了，已經可以下地走路，昨天去陪了她半天，她和我說了很多話，明顯感覺她開朗了許多，之前因為腿生病這個事，有點悶悶不樂。我們晚上還一起吃了晚飯，外婆做的，我是不肯的，她執意要做給我吃，做了我最愛吃的兩個菜，不過和以前一樣，都非常的咸，年紀大了，她每次都放幾次鹽，和她說過很多次，她總是說下次注意，但到了下次還是一樣的咸，久而久之我們都不說了，只能默默吃掉。人這一生，老人還健在，還能給我們這些小輩做飯吃，即使是咸的，吃下去也會是甜的。

其次開心的一點關于她的事，上周星期五，和往常一樣，我和我們學校的一個體育老師分別帶幾個學生在籃球場打籃球，那天下午陽光很好，許多學生過來圍著觀看，比平常多了一倍的人。起先我還沒注意到她也來了，是我下場休息喝水的時候才看到她的，她和另外一個女老師站在學生人群中，當我發現她的時候，她微笑著跟我打招呼。這下我怎么還能休息，我拉住我們這隊的一個學生，讓他下場休息，換我上場。本來已經打了蠻久，很累的身體突然完全不累了，只想著怎么進球怎么吸引她的目光。

但我也不知道咋回事，命中率還行的我，投了好幾次都沒進，后面終于在籃板下進了一個球，我趕緊找她的身影，她和旁邊的那個女老師一起給我豎了大拇指，她還用雙手放在嘴巴旁邊，隔太遠聽不清，但應該是在喊加油。那刻的我真想科比附身，秒殺全場，可現實是我越打越累，進球越進越少，都跑不動了，很想下場休息，看到她還在，我又硬撐著跑了起來。再后來，我去找她身影的時候，發現她已經走了，我有點失落，趕緊招手讓一個學生上場，我坐在看臺上休息起來。

不過結束后，我仔細回想，還是覺得蠻開心的，雖不知她來這看打球是無意還是有意，至少她的出現，就能給我帶來歡喜。我就想著，喜歡一個人是不是一定要和她在一起才是最開心的呢，即使后面我和她沒有再多的交集，但她能在今后出現在我的生活中，我能看到她，無論偶遇還是其他，都會給我帶來開心，這才是最現實最真實的意義，是我能真切感受到的，而不是糾結一個無法預知的未來，這樣一想，我豁達許多，與其思慮不可捉摸的結果，不如享受當下真實的感覺，順其自然，才可通達。

我有點好奇，她會不會看到這個回答，看到會是何種心情。我的內心深處，希望她能看到，又希望她不能看到。如果她能看到，缺口就很好的打開了，各種感情都會往她那邊宣泄，我的負擔會少一點，我不再是可憐的暗戀。又希望她不能看到，畢竟我們的關系目前保持這樣或許是最好的，普通同事關系，能微笑著見面打招呼，能坐在食堂一起吃飯聊天，能在開教師會的時候眼神交流互嘆時間漫長，甚至，她還會對我做鬼臉。

對的，我們似乎越來越“熟”了，不知是我有意無意的靠近帶來的效果，還是我的自作多情，我確實發現我們兩個比之前要熟絡了很多。不過星期四那天，幾乎又把我拉回現實，那天中飯時間，我們又在食堂偶遇，其實也不算偶遇，我那個辦公室的窗口能看到她那棟樓的樓梯口，我站在辦公室窗戶假裝欣賞風景，實則看她什么時候下的樓（捂臉）。

她每次都是和兩個女老師結伴吃飯，四人座就空了一個，我會打好飯大方坐過去，落坐的時候我都會說上一句：三位同僚，今天聊什么？她們總會熱情跟我打招呼。讓我沒想到的是，她們今天聊的是相親的話題，而且是關于她的。不知怎么的，我內心狂跳，感覺吃下去的飯都被跳上來的心堵在了喉嚨，要拼命咽才能咽下去。

聽她們七嘴八舌，大概是這樣：她的母親前兩天給她介紹了一個相親對象，男方家里背景和她家差不多，也是“官紳家庭”，那個男的目前在我們縣里財政局上班，29歲，父親和母親都是這個局那個局的領導什么的，他爺爺，是市政府領導退休人士，家里條件無可挑剔，獨生子，那兩個女老師都勸她抓緊把握。

她說昨天晚上和那個男的吃過飯，長得還行，身高也不矮，看起來挺年輕有活力，但說話有點悶，像個領導一樣。怎么說呢，當時我的心有種被撕開了的感覺，那些話隨著撕開的口子一點一點往里面鉆，真疼啊。后面她們討論的，我都沒太仔細聽，一直在觀察她說話的神色，想捕捉她臉上對這個相親對象的情緒。她似乎對相親很新奇，說之前她媽讓她相親，她死活不肯去，覺得太封建，但那天不知道怎么就答應了，她說身邊的朋友，同事基本都是已婚，有些都有小孩了，她覺得自己似乎也要嫁人了才合理一樣。突然她問我，問我家里人有沒有給我相親，問我是什么感覺，向我取取經。

我說有啊，每到過年就被家里長輩輪番說教，頂不住了就見一兩個，不過都沒遇到喜歡的。另外一個女老師（上次和你們說的那個語文老師）戲笑著問我喜歡什么樣的女孩子，我當時真想說，像你旁邊坐著的這種。飯后我們回教學樓的路上，那個語文老師問了她一句：如果那個男的再約你出去吃飯，你還去不去？她沒回答，但臉上掛著笑容，已經說明一切。

雖然難過，但我好像更豁達了一點，這才是真實的世界。昨天下班回家，載那個語文老師同行了一段路，旁敲側擊打聽到她和那個相親男人的情況，聽說那個男的人品應該有問題，居然和她認識不到幾天，就想對她動手動腳，還在很晚的時候，有意無意的想約她出去玩，微信聊天的時候總是流露出一副看不起女性的口吻，認為女的呆在家里相夫教子就行了，不需要工作之類的，非常大男子主義。

她現在對他非常厭惡，不想搭理他，但他應該是迷上了她，老是纏著她，又在她父母面前獻殷勤，搞得她很煩躁，跟她媽媽說了情況，她媽媽卻說是她太苛刻，挑人刺，還勸她好好和人家相處。我還打聽到原來她之前從來沒有談過戀愛，她家教十分嚴格，是獨生女，畢業后一直呆在上海工作，但她父母死活不同意她在上海工作，就想讓她回到身邊，迫于各種壓力，她去年回到了我們這個縣城，然后家里搞了點關系又加上她本身不低的學歷，就來我們學校上課了。

我故意打趣說她條件這么好，讀大學的時候，還有在上海工作的時候怎么沒人去追，那語文老師告訴我，她家里壓根不許她在外面談戀愛，必須回家里找家里本地人結婚，她從小到大都是那種乖乖女，培養什么興趣愛好，上什么學校，學什么專業都是她家里人安排的，估計以后嫁給什么人也會是家里安排。真看不出來，如此光彩奪目的一個女子，竟一直生活在長輩的手掌之中，有點可悲。我感覺自己必須做點什么。這段時間想了很多，我對她的喜歡是多少，是僅限于外表的愛慕，還是長久無愛的寂寞，又或者說是對我平靜生活的不甘。

我思來想去，把從第一次見到她到后來的每次交集，我拆解成無數個畫面，每個畫面我再次身臨其境再次感悟，到最后我得到一個準確的結論：我喜歡她，是源自她美麗的外表，也是因為內心的寂寞，更是對我平靜生活的不甘心，但更多的是內心深處對她的執念，這種執念一開始是很小的，隨著時間一點點變大，讓我不停去想她，想和她見面，想和她說話，想和她做更多的事，渴望我的生活里也有她，這種喜歡和執念，我確信不是片刻之間，是有著時間痕跡了。

留下時間痕跡的喜歡，會使人終生難忘，肝腸寸斷。我無法再克制自己的感情，必須行動起來，我瀏覽評論區一個個的鼓勵，似乎也得到了力量。寫這些，是自己給自己下戰書。

可能此生都無法忘記昨天那個夜晚。教導處主任生日，請我們所有老師吃飯，聚完餐后，我鼓起勇氣送她回家，本打算開車送她回去的（我沒喝酒），她說想走走，消化消化。路上行人不多，路燈有些已經關了，夜色下，我們并肩走著，嬉笑聊著主任喝醉酒的樣子。

這段時間我們接觸很多，我逮住機會就往她身邊“靠”，周二周四沒事就往她在的辦公室“鉆”，哪怕去找其他老師，也只為了多看她幾眼，且在越來越多的交流中，了解到她原來也喜歡打籃球，之前在上海讀大學以及工作后都會打著玩，但自從回我們縣里后，就沒碰過籃球，原因是她媽認為女孩子打籃球會讓人覺得粗魯，太男人。這對我來說，可真是一個好消息，不難聯想出為啥好幾次她都駐足觀看我們打籃球，不過她說希望幫她保密，不要讓其他人知道，可能對她來說，她媽媽要的“淑女名聲”比她的興趣愛好更重要。

我冥冥中感覺似乎這就是我等待已久的機會。離我住的地方4公里的距離，有一個廢棄的小學，我來到這個縣城教書的時候，這個小學就早已倒閉關門多年，里面有一個水泥地的籃球場，有一邊的籃筐架已經銹跡斑斑塌倒在地，另一邊的籃筐雖然也銹跡斑斑，透露著久遠的歷史，但至少還是可以使用的。

這個小學周圍基本沒有人煙，是這個縣城的郊區地帶，它靠近附近的村莊，一路下來可以看到不少農村自建的房子，個人猜測這小學應該是以前這些村民投資自建的。我是偶然一次發現的這個地方，后來周末有空我就獨自一人駕車來這練球，為何不去學校或其他地方，完全只是為了圖個清凈，練球的時候最煩有人在旁邊了，因為球不一定都在自己手上，會被其他人拿到投著玩，這使我感覺浪費了練球的寶貴時間，打球的人應該懂這點。

在約她去這個地方打球前，我沒抱太大希望，但沒想到的是，她當場答應，雙眼放光，盤問這地方的細節，還主動敲定時間，拉上她一起過去。我們是上周星期六下午過去的，那天是陰天，灰蒙蒙的，天氣預報也說會下雨，而且90%是暴雨那種（廣東的朋友上周末應該多半都經歷過暴風雨，也算是久違的一次下雨）。我提議這次算了，下周再去，她有點失落，她說可以趁現在還沒下雨，先打會再說，看來她是真想打球了。那我必須舍命陪君子。

帶上球，拉上她輕車熟路駕車去了那個小學。一到那地方，看的出來她很開心，圍著球場轉了一會，就拿球打了起來，她那天穿的灰色長款運動褲配白色運動鞋，上半身穿的是一件白色衛衣，她把頭發扎起來的，運球和投球的時候，馬尾一甩一甩的。我差點看醉，我有種強烈娶她的沖動，就在那一刻。不知道如何用文字形容我當時的心情，且我覺得不管怎么形容，都難以述說我的開心，說是開心，更多的卻是發自內心的“幸福”，我很驚訝，我明確感受到那一刻被幸福支配，天雖然已經暗了下來，大雨即將來臨，但我能看到所有光都在她身上。

那時候我就知道，對她已不再是悸動的喜歡，但我不好意思敲下那幾個字。她把我從出神中喊了回來，讓我趕緊加入，我們隨意投了幾分鐘球后，她挑眉毛說來1V1，我求之不得，欣然接受。她基本功真的不錯，運球過人+上籃一看就是老手，我開始想讓讓她，被她看穿，她讓我使出全力，我只好認真起來，我們打的有來有回，好不歡樂，整個破舊的小學回蕩的都是我們的聲音。打了至少有一個小時后，暴雨還是來了，我們本想回到車上，但車停在外面門口，已來不及，我們只好躲進教室，好在門都是打開的，我們隨意進了一間。

我和她都淋了一點雨，不過根本分不清是雨還是汗，她一邊整理頭發，一邊微笑看著我，我傻乎乎盯著她看，然后我們都笑了。那天下午我們在那個破舊的小學教室里聊了很久，聊了很多，一直聊到雨停。我們從籃球聊到大學，從大學聊到她在上海的工作，從上海的工作聊到我們學校的老師，從我們學校的老師聊到我的大學和工作，還聊到了她之前那個相親對象，那個男的現在一直在煩她，她對他沒任何好感了，但她說她爸媽就是很喜歡他，一直在勸她，然后她還和我講了很多那個男的的人品問題和性格問題，她講的越多，我聽著越高興。她問我有啥辦法讓這個男的知難而退，我想了會，看著她的眼睛說，你找個男朋友，他肯定就不會自討沒趣了。她聽后一直笑，沒有說話。

繼續和你們說下昨晚，我們聊了一路，快到她家的時候，她說想坐坐再回去，我們就在她家不遠的一個公交站臺坐了下來，昨晚還挺冷的，廣東這幾天都降溫了，她應該是穿了兩件衣服，我只穿了一件襯衣，不知道是緊張還是真的冷，我感覺我心跳很快，一直想發抖，在強行忍著。還沒等我開口繼續聊剛才的話題，她突然說接受我上周六的建議，決定找個男朋友。我干嗯兩聲，不知道說啥，我一下子腦袋短路了。她見我不說話，轉頭看著我，笑著問：你是不是喜歡我？

何止是喜歡，是非常喜歡。我當時能這樣說該多好啊！但我這個大傻瓜，回的是：你咋知道的？她聽后當時直接笑噴了，拉著我的胳膊一直笑，說我真是個鋼鐵大直男，難怪是教政治的。然后拉我起身，讓我送她回家，我呆呆的跟著她走，她猛的一回頭對我說：陳老師，以后每個周六或周日一起去打籃球吧。

可以，當然可以，天天去都行。